Me falta valor o fuerza vital

A veces estoy segura de que la expresión mediante palabras no es lo mío, que estoy condenada a que mis pensamientos queden estancados en mi cabeza y eventualmente con el paso de los años y ayudado por mi mala memoria se pierdan para siempre en el espacio y tiempo del que nunca llegaron a ser parte.Pero una parte de mi se resiste a este deterioro mental, busca hacerle frente a el miedo que genera la posibilidad que mil y un versiones de todo lo que nunca voy a ser desaparezcan o peor que nunca exista la posibilidad de recordarlas,la posibilidad de leerme que no solo conlleva el acto en sí mismo sino también el recordarme, a esa Cecilia que fue o quiso ser y nunca pudo, por ende se quedó estancada en el mundo de la inmaterialidad.

No me aterra el hecho de que todo lo que pienso y anhelo nunca llegue a pasar sino la idea de que no quede nada que atestigua que lo pensé,que lo anhele,que esta mente limitada por un cuerpo en algún punto de su vida quiso esto o aquello.Me aterra lo rapido del olvido y lo poco que llego a agarrar con mi memoria antes de que el tiempo se lleve todo, cambiandome, alterando aquello que solía hacerme quien soy.Porque si, aquello a lo que aspire tambien me conforma como persona, más allá de si esto llegó a conseguirse o no, yo estoy hecha de mis sueños,mis miedos,de el amor, de mi dolor y del vacio, el vacio que tanto lugar ocupa,que asfixia e inmoviliza. No me abandona es lo único que permanece ahi,viendome crecer sabiendo que quizá nunca llegue a librarme de él no importa cuanto luche por ignorar su presencia, sabe que en cualquier momento mis ojos van a picar tanto, que mi columna no va a aguantar,que nos vamos a volver a ver y que incluso padeciendo siempre vuelvo, porque generalmente irme no me sale muy bien.

A veces una escribe para resistir a este paso del tiempo al que tanto miedo le debo,puede que una no busque claridad o entender sino un ancla y como ya sabemos la literatura es una muy fuerte. Yo quiero aferrarme,aunque sea mientras lo escribo,a esto que soy, quiero de manera desesperada hacer que quede registrado que yo estoy viva y estuve viva un 28 de febrero de 2022 . Si hay algo que el olvido no puede sacarle a mi cabeza es lo escrito,no me ´puede arrancar las palabras una vez que  estén hechas de tinta,puede borrar de mi memoria lo ya vivido,hacerlo menos nítido pero el recuerdo escrito por el mayor testigo de esta vida no puede ser disuelto. Yo tengo un lazo conmigo misma y este mismo es el que espero que guíe a esta mente cuando no pueda consigo misma. 

Cecilia Solis, 18 años (ja).