You're a crisis of my faith

Un día, cuando tenia 15 años, me prometí con las lagrimas retenidas a punto de desbordar (que nada tenia que ver con las cebollas picadas hora antes) que nunca mas iba a llorar por papá . Puede dar la impresión de ser demasiado temprano en la vida para prometerse cosas como esas y sin embargo toda mi historia hasta ese entonces y lamentablemente ahora, se encontraba empañada por sus interrupciones. No me dio la posibilidad de conservar recuerdos puros a los cuales recurrir cuando la realidad empiece a pesar demasiado, me atrapo con él y a veces cuando este presente sin salidas hace estragos en mi, pienso que voy a estar atrapada en esta casa con su presencia para siempre. Me hace dudar de mis capacidades, siento como la vida me respira en la nuca y noto que quizá esta sea yo en todos los tiempos, nunca sea capaz de cambiar y estoy asustada de que todo lo que exista de mi en este plano sea mi versión ligada a la de él , de no poder desprenderme de todo lo que lo conforma. No me gusta romper promesas que me hice a mi misma, menos aquellas que rece sin poder abrir los ojos por miedo a que me encuentre el llanto, y sin embargo hoy me encuentro llena de nudos y odio, tanto que me avergüenzo al doblar la esquina de aquella parroquia en la que me bautice antes de entender lo que Dios significa. Por este sentimiento que llena mi cuerpo es lo que mas me hace odiarlo ya que entonces soy una mala persona y nunca quise serlo. Me pase mis años vividos buscando la aprobación de la cruz clavada en el centro, queriendo sentirme merecedora de la palabra y bondad pero ahora me hallo a mi misma en posición fetal implorando que el mismo que dio la vida se la saque porque corro el riesgo de que estos huesos ya no aguanten mas. No me veo capaz de aguantar la vida terrenal con el volviéndola un infierno, mi cuerpo empieza a ceder y lo que mas me aterra ya no es la muerte sino que él me siga, no dejándome jamas en paz. No quiero huir a la muerte con el miedo del encierro amarrado. Y si bien se que esa carne dio vida la mía necesito que una se rinda antes porque hasta el mas cristiano tiene limites.